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关于讽刺同学不写作业的现象的小品或相声(要求是3人到4人，自编，20到30句话,本周星期2晚上7点半必须交）星期三下午得用
admin2024-02-19人已围观
一、关于讽刺同学不写作业的现象的小品或相声(要求是3人到4人，自编，20到30句话,本周星期2晚上7点半必须交）星期三下午得用
相声（自编）
甲：兄弟，借个火呗？
乙：哎（欲掏火）（反应过来）啊？
甲：哦，错了，同学，救命啊，借你作业一用啊。
乙：为什么借作业啊？
甲：我这不是作业没来得及写嘛。借你的用用。
乙：抄作业啊？
甲：什么抄作业，抄作业。这叫借鉴！
乙：那也是抄作业。
甲：哎哟，老同学，老兄弟，眼看就马上要交作业了。拜托拜托，我就用一次嘛
乙：不行，不行，你用一次，下次还得借！
甲：唉……我的命怎么这么苦啊。（哭的丑点，哭声搞笑，惨烈点，听过人猿泰山喊么？就用这个）
乙：哎呀，行了行了，别哭了，先说说你为什么昨天不写作业。
甲：别提了，昨日放学，风和日丽，万里无云，望长城内外，惟余莽莽，大河东流浪淘尽……
乙：你来这里背诗呢啊？ 说说为什么昨天没写作业？
甲：唉……本来放学回家以后吧，是要写作业的，但是这作业刚刚掏出来，我忽然（忽然二字要加大声音，加大音量，吓唬乙）发现……
乙：哎哟喂，你这是要吓出我病啊！
甲：（描述的阴森点）忽然发现一个人影在窗户前，忽闪忽闪的，你想想，啊？这漆黑的夜晚，月黑风高杀人夜~难道说，是有人来暗杀我不成？啊？怎么说我这也是未来国家的栋梁，社会的败类，党和人民的蛀虫，哎，不对不对，社会的人才，党和人民的希望，怎么能就在这里倒下？于是，我决定！
乙：怎么着？
甲：出去看看！
乙：小心点啊
甲：（所有的叙述要有动作，自己编）我抄起木棒，轻轻来的门口，听听声音，嗯，没人
乙：哎哟妈呀
甲：轻轻推开门，慎重的查看四周，一片寂静，无声，阴森的风伴着若有若无的低语，似在指引着我慢慢的前进。前进。前进……突然！（加大音量，吓唬乙）
乙：哎哟妈呀，您别一惊一乍的啊。
甲：一个黑影，在我亮灯的窗前鬼鬼祟祟
乙：坏人！
甲：我是祖国的栋梁，我是人民的希望，我不能被这个杀人的凶手就这样扼杀在摇篮里。
乙：您都上学了还摇篮呢？
甲：我决定，要先下手为强，后下手遭殃。我要给他来一个出其不意，声东击西！要让他知道初生牛犊不怕虎，瘦死的骆驼比马大，老狗也有几颗牙，兔子急了也咬几口肉，我一咬牙，一跺脚，我提起木棒，我就冲上去了。
乙：怎么样？
甲：怎么样？哼哼，噼里啪啦，我是连他一堆胖揍啊！我就不信他妈还认识他。打完之后，我指着他问，说，谁派你来的！
乙：对，说！
甲：……
乙：说啊！
甲：说啊！
乙：怎么回事？
甲：我仔细一看，原来不是杀手。
乙：那是什么？
甲：是树……
乙：嗐，折腾了一晚上，结果是颗树啊。
甲：这个给我气的，啊？你一棵树，你摆个什么摆？
乙：是啊。
甲：你一棵树，你摇什么摇！
乙：等等，几点了？
甲：嗯？（看表）呀，12点了！！
乙：这么快啊！
甲：哎呀呀，我作业还没写呢，我还想玩会电脑，我还想听听歌，我还想……
乙：行了吧，你别想了你，赶紧写吧！！
甲：对啊，我回到屋里， 一看见这床……
乙：你不会是想睡了吧？
甲：你知道啊，人经过一场大战，尤其是生死之战之后的这个疲惫啊。但是，我，国家的栋梁，人民的……希望，……我，不能，……睡……（呼噜）
乙：这就睡了……
甲：所以我哭啊。我是冤枉的啊。求求你了，借我你作业看看吧。
乙：得了吧你！上课啦！！交作业啦！
甲：啊？？？
（下台）
（结尾不好，匆匆忙忙给你写了一个，自己完善吧。没怎么甩包袱，自己完善一下吧。以上内容纯手打，请采纳）
二、有没有搞笑的笑话啊！我很想看啊~~~ 如：人是猪，姓笨蛋。不写作业是好汉......回答者有重赏~~
1人是猪，如笨蛋，不写作业是好汉，老师打你在怎么办，拿把菜刀跟他干，打不过，怎么办，召唤迪迦奥特曼，奥特曼，赶紧干，拿上一个原子弹，老师炸得稀巴烂。2一天爸爸妈妈吵架，爸爸气愤的说：我给你滚出去！3一天小李对小心说：你是猪。小心回答：我是猪才怪。小李说：以后我就叫你猪才怪。有一天小心忍无可忍的对着众人大喊：我不是猪才怪！
三、最绝的冷笑话。
“某一天本人闲来无事，遂群发一条信息：
“给我讲个笑话”
…回复信息频率最高的内容是：‘我爱你’
我爱你是个笑话…”
看完信息..我笑了
四、特别搞笑的笑话。。
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
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