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急求二人相声(一男一女)的搞笑题材
admin2024-02-13人已围观
一、急求二人相声(一男一女)的搞笑题材
拇指和食指（情景剧）
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：那是当然,没有手指头不就是怪物了吗?
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，不然做起事来可够呛!
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越看越恨它（竖食指）。
乙：为什么,指头它有没有惹你？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？ (故做迷惑)
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，那个高兴劲呦！(兴奋)
乙：对,是该高兴,可是这又和指头有什么关系?
“我”：(一蹦一跳)的回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：你妈？
甲：对啊,可不是吗。
“妈”:“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” （伸食指）(凶)
乙：唉，你妈可真厉害。
“我”：口渴了刚想拿苹果吃
乙：又怎么了？
“妈”：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲: 可不是吗?
“我”：刚坐下写了两个字，就想尿尿。_(很急 )
乙：唉，这尿也不争气。
“我”：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，我妈又来了。
“妈”:（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）
“爸”:“儿子，你真棒！回家就知道学习。”
甲:一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就像一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
“我”: 拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）
“爸”: “我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”
甲：我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:现在我知道了“大拇指” （竖大拇指）表示的是赞美，“食指” （伸食指）表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
“妈”：（走上来）
“我”: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
乙：不管是拇指好还是食指好，现在请你运用十根手指，为我们做个鼓掌的手势！（带头鼓掌）
二、有哪些极品男女的笑话？
1、跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”
男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩!”
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了!”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点!”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊!!!~
3、听到兰花草，第一句是：我从山中来，带着兰花艹，这兰花是女人吧!最后一句：朝朝频顾惜，夜夜不相忘，现在不敢直视这首歌了!
4、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?”
“20”
“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”
“够了，我付快递费………”
5、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了对方。。。
【来源：网络】
三、有哪些难度很高的男女笑话？
1、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”
2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”
学徒问：“您要自己刮吗？”
顾客恼怒地说：“我要自卫！”
3、“为什么现代社会要比古代社会更文明呢？”一天，小利斯神问一个法学家道。
“古代社会国王一个人制定的法则，却让千万人遵守。现代文明社会千万人制定的法则，千万人共同遵守。”法学家说道。
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
5、我老婆当魔术师的助手多年。我想她一定是学有所成。
今天我提早下班，发现她在卧室里。只听她一句“现在就是见证奇迹的时刻！”然后一个陌生的男人就从衣橱里光溜溜地变出来了。
6、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”。
7、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
8、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
9、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”
教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
10、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
11、有天晚上我下班早了，回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问：“这是怎么回事？”
我妻子说：“呃……我们、我们在玩射击游戏，”她向我哥们儿眨了眨眼，“他打得可好了！”
我走出门时听见他们在里面窃笑不停，还说我是个白痴，不过笑到最后的还是我：我去查过了，丫连高分榜都没进！
12、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。你亲我一下钱就归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
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