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告诉我几个搞笑的短笑话、
admin2024-02-12人已围观
一、告诉我几个搞笑的短笑话、
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪.
一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸。
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”！
一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
太阳怀 孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。
两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。
二、听过最好笑的笑话是什么?
朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话..
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
⑽ 一个和尚对一位女施主说:施主,你身上带有凶兆(胸罩)
女施主急了:大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)
和尚说:就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波
三、谁有特别搞笑的故事讲几个
我最近听到的，笑死我了！我那个朋友很少笑的，听完后，笑了一个星期，还说要讲给别人听。。。故事是这样的，有两只牛，A牛问B牛，“你那边的草什么味道”，B牛说“草莓味”，A牛跑过来一尝，说“骗人，根本没有味道”，B牛说，我刚不是说了吗“草没味”。。。
四、谁可以我讲个笑话？
你知道美国牧场的奶牛是为什么得了疯牛病吗？在几年前有个年轻的女记者前往一个农场拜访并采访了该农场主：“您觉得疯牛病的起因是什么呢？” “如果每天都会有人抚摸你的乳房而不和你，做，爱，那么你会不会疯呢？”农场主漫不经心的回答道。
五、求几个短小精悍的笑话！
一日，耗子见猫在睡觉，于是在猫耳朵边上壮起胆子唱《2002年的第一场雪》。见猫良久没有反应，于是又开始唱《你是我的情人》。猫醒来，大怒。逮到耗子暴打一顿说：“老子告诉你！这就是《冲动的惩罚》！！！”
六、牛年的牛笑话
永远无法解释
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉醺醺地坐在家门口，失魂落魄。
一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”
农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“发生什么不幸了？”
农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”
过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“那接着呢？”
农夫：“我用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。”
过路人哈哈大笑，又问道：“然后呢？”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。”
过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“还有什么？!”
农夫：“这回我没有绳子了，就计划用皮带把牛尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把牛尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”
已经疯了
一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”
火车与母牛
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“它是在路上吗？”
“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”
牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥＃＠……”
老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”
欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
我是公的
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐，我是公的！”
解剖课
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：
“这个人一定是得胸水死的。”
“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”
“这个人一定是心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
老师说：“为了让同学们看得更清楚，我今天特意准备了一个大牛心……”
同学：“@#@#$%&*……”
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错？”
那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
转移注意力
西餐馆经理：“今天你们要打扮得特别漂亮些，知道吗？”
女招待：“为什么？有大人物要来吗？”
经理：“不，今天的牛排特别不好吃。”
仿效
约翰牵着他的母牛到交配场找公牛交配，可能是他的母牛太老太丑了，公牛根本没有性欲。
交配场管理员说：“很抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回再来吧。”
约翰要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！”
他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成了交配。
一个月后，约翰牵另一头母牛来交配。
“怎么样？公牛今天行吗？你还记得我上次教你的方法吧？”
“哦！我怎么可能会忘记呢？你看！”
管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每天晚上用力刷的！”
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