大家给个笑话

一、大家给个笑话

1、爷爷年满花甲要做60大寿。

孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”

爷爷说：“这样叫吉利嘛。”

过了几天孙子数学考试，爷爷问他考了多少分，孙子答道：“大吉大利，考了一个花甲！”

2、有一次做白砍鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，愣是没切开，老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？”    老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

3、有一个女人生来就是克夫的命，结了5次婚，丈夫都被她克死了，但是奇了，结第6次婚以后，他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？

    因为第6个丈夫穿了“耐克”······

二、简单又搞笑的笑话？？

1、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”    
    上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”    
    上帝又了一下手，砰！……    
    老头儿一下子变成了90岁。  

2、一名顾客走到前台。 
顾客：“给我一个小碗。 
我：“啊？” 
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 
顾客：“苹果的。” 
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 
顾客：“那个绿色的是什么？” 
我：“哦，那是芦荟口味的。” 
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 
我：“能！” 
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 
顾客：“那玄色的是什么？” 
我：“那是巧克力的。” 
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* .

3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 
我：服从。 
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 
校订票处：你不是说服从调剂吗？

5、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

6、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

三、要几个好笑的笑话

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”

全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

四、我想要很多特搞笑的笑话，大哥大姐们能不能发些来。谢谢了

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿。在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。
走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。
继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。
过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙，我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。
就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。
傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。
王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子。
赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”
老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙，我给你一叉！”

2、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大­

喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……­

3、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：­

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！­

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。­

教授尴尬的说了一声下课。。。。­

妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

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