有什么好笑的笑话或者感人的故事说来大家分享分享

一、有什么好笑的笑话或者感人的故事说来大家分享分享

远看泉州像天堂，近看泉州像银行； 到了泉州像牢房，不如回家放牛羊。 个个都说泉州好 ，个个都往泉州跑； 泉州挣钱泉州花，哪有钞票寄回家。 都说这里工资高，害我没钱买牙膏； 都说这里伙食好 ，青菜里面加青草。 都说这里环境好 ，蟑螂蚂蚁四处跑； 都说这里领班帅，个个平头像锅盖。 年年打工年年愁，天天加班像只猴； 加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 碰见老板低著头，发了工资摇摇头； 到了月尾就发愁，不知何年才出头。 鲤城的美女，丰泽的汉，涂门街的痞子满街串， 永春的痴,德化的怨, 开发区的情侣团团转。 南安的花，洛江的草，惠安的和尚满街跑。 晋江的帅哥，安溪的狼，石狮到处是流氓。

二、最有创意的笑话

孔子文章 开心笑笑 让你笑个不停

1.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。

2.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”

3.孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!

佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!

4.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

佛 曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!

5.孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。

6.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

7.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

8.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

9.我不下地狱，谁爱下谁下。

10.钱不是问题，问题是没有钱。

11.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13.英雄不问出处,消息莫询来路。

14.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…

15.我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。

16.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

17.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

18.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

19.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。。。

20.你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。。。

三、有很搞笑的笑话吗？

话说一个口音很重的县长到村里作报告：

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局）

对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人：哪些单位到了？

于是参会者一个个地自报家门：

我是公阉猪（公安局）。

我叫肉猪（教育局）。

我有点猪（邮电局）。

我是典型猪(电信局)

四、有关谐音笑话的，急需要，要题目

有谐音的笑话

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁

张三说:你的话变得好快呵!

地主答道:方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'.

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.

师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

心里该有数吧!

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!

有机可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否 经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘.

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

乡村开会

一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

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