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有什么经典的冷笑话吗
admin2024-07-30人已围观
一、有什么经典的冷笑话吗
我也写一个： 说小二和小三在学堂上课，老师让他们看课文。他们看着看着都睡觉了，这时候先生过来了，看小二在睡觉，先生很满意的说：不错，睡着觉都在看书。先生回头看到小三也在睡觉很气愤的走过去 用尺子给小三敲起来说：你看人家小二，睡觉都在看书，你在看看你，看书就睡觉。
二、我要几个冷笑话
1.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！” 2.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。3.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 4.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 5.有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了... 6.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!7.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 8.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”9.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了.11.有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”，说成”等我有了钱就取你”。12.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!13.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”14.一天舅舅出去逛，正好我在外面买菜，看见舅舅，就喊：“菜菜，买舅啊！”15.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 16.有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。17.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”18.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”19.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语『这药怎麽没有人吃啊？~~~』全家晕倒。。。 20.俗话说∶杀人放火，欠债还钱。21.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿
三、提供点新颖的冷笑话。
1、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？
从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？
那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
2、两个朋友在交谈，“你怎么自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”
“你还不知道？我跟她结婚了。”
3、老鼠：我兄弟结婚了。
狗：你兄弟是谁？
老鼠道：狮子啊！
狗：狮子怎么会是你的兄弟？
老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
四、收集几个经典的冷笑话
我试试............
多啦A梦有几个兄弟姐妹 ？一个：多拉美？错！！！有23个：多啦B梦、多啦C梦... ...
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