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求一个文明的笑话
admin2024-07-20人已围观
1、一天早上，妈妈对儿子说：“儿渣圆子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子好奇地问：“妈妈，茄子为什么能帮助我补铁呀？”
妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”
儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。
妈妈便在园门口等候。
当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”
妈妈说：“天气太冷了。”
儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”
3、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天如裂塌终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”
我问他：“爸爸告诉你的？”
儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”源烂
4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。
我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”
女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”
第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”
女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”
1． 儿子：爸爸，我要拉尿。
爸爸：说话要文明。
儿子：我要小解。
爸爸：小姐，多难听。
儿子：我要把自己的排水管拉出来放污水了。
2． 甲：我与老婆分床睡很长时间了。
乙：你与老婆分居，感情危机。
甲：感情没有任何危机，我是为了积累精力。
乙：你一直分居吗？三年也行吗？
甲：三年应该够吧。
乙：你的老婆把你当兵养，三年一千天，真是养兵千日用兵一时。
甲：老婆能用我一时，我就满足了，因为我破自己的记录了。
3． 甲：我跟你说，千万不要让你的媳妇独自一个人去参加同学会，很多就是这样参加同学会之后就容易发生关系的。
乙：是吗？那不说了，我得赶紧回去看好我媳妇。
甲：哦，她准备去参加同学会吗？
乙：不是，她这两天要出差，我得赶紧让她去出差，我好参加大后天的同学会！
4． 好声音现场，
主持人：接下来是一组乐队，据说每个人听到他们唱歌都会流泪。
........
乐队演唱结束后，全场鼓掌，导师全转椅子。
周杰伦：太好了，我都流了泪！
那英：我也泪流了。
汪峰：来，介绍一下你们的乐队。
乐队老大：大家好，我们是，葱姜蒜洋葱乐队！
5． 老师：小明，开学的第一天怎么就睡觉啊？
小明：昨天梦到一个神仙，告诉我今天有一劫难，所以精神状态不好。
老师：哦，什么劫难啊？
小明：开学第一天就会被留下来罚打扫卫生的劫难。
老师：做梦的事怎么可以当真呢，不用担心了，没事了，不会罚你的。
小明：真的吗？谢谢老师，不过我暑假作业丢了。
老师：放学后留下来罚打扫卫生！
小明：哎，神仙真准，老师还是那样的禽兽。
老师：滚······
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？弊袜嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师御粗:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火镇卜镇都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，我不吃。
1、一家人在一起吃饭，吃到最后，大人就想逗小孩子玩：“这最后一块肉，该谁吃呀？”
孩子：“给妈妈吃吧！”
妈妈：“给妈妈的平方吃吧！”
姥姥：“给爷爷吃吧！”
这时孩子急了，大声说：“既然大家都不舍得吃，还是给妈妈的开方吃吧！”
2、某医院年度大合唱比赛，以各科为组参赛。布置会场座位时，就听主持人在叫：普外的在那边一到三排，心脏的在四到六排，呼吸的在六到八排，泌尿的去那儿，神经的到这儿！
3、老王这天去接第一天上幼儿园的孙女蓝蓝。
只听见蓝蓝正和班里的新同学小明在互相介绍。
孙女蓝蓝问小明：“你多大了呀？”
小明想了半天，才慢慢的回答：“四岁……半。”
蓝蓝摸着脑袋天真地问：“四岁？干嘛还拌一下呀？”
4、老李见大张正满脸郁闷从家里走了出来，就问他：“怎么了这是，一副无精打采的样儿？跟老婆吵架了？”
“唉。”大张长长的叹了口气，“她呀，生我气了。”
老李继续问：“平时，你们夫妻俩不是挺好吗？”
大张解释道：“我老婆最近在减肥，我看她面黄肌瘦实在不忍······ ”
“然后呢？”老李接着问。
“然后我就劝她多少还是吃一点。”大张满脸无辜。
“你怎么劝的？”“‘老婆你不多吃点肥肉哪有力气减肥啊·····！‘“
1. 一女人领着狗去看兽局差医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医橡首生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请桐如皮问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”！
2. 高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。。。好吧，六加一等于七~
丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子知友棚连搭则忙拿起电话。妻子：老公啊，我告乱刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
一天一个老奶奶上了空调车脊衫，他投了一块钱，但是公交车要投两块，司机见了就说“投两块。”老奶奶见状说：“车头是很凉快呀。”司机说：“空调车投两块。”老奶奶继续说：“我不仅觉得车头散野信凉快冲轮，车厢更凉快！”
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