急求一些最新搞笑的段子~~！

一、急求一些最新搞笑的段子~~！

1.有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？

（答案：直接用嘴说，因为是瞎子嘛，又不是不会说话）

2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

3.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

6.一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

9.-提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

二、各位复制几个搞笑的段子来瞧瞧看笑不笑人笑死人的最好谢谢

 1. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！

众不解，问为什么？

男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。

公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，

醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,老婆,给我倒杯水来!

母猪哼了两声.村长说:不倒就不倒呗,撒什么骄啊!说完顺手摸了一把:靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣.

6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？

光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！

结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！

8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~

结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。

这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！

女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！

12. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？

神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：

深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀!

三、最新微信搞笑段子

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙，实不相瞒，其实这个也不是我的小店。。。”

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