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谁给我一些有意思的笑话啊，好困哦。要我未看过的才给分哦
admin2024-04-27人已围观
联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!!
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜
台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
（还没完，更精彩的是在下面！）
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fuck you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
喂饭
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭了，哈哈
英文不好
一个德国人、法国人及一个中国人要到矿场工作。老板对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对中国人他说：「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现中国人不见了，找了许久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的同时，中国人突然跳出来说：「Surprise!」
慈善舞会
校园帅哥之一的ㄚ杰，学校女孩都爱慕著他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌「爱国」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问:「像…像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?」ㄚ杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语:「没关系…慈善舞会，这是慈善舞会……」
最变态的愚人节笑话
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
笨贼
偷儿甲：我非马上配一副眼镜不可了！
偷儿乙：为什么？
偷儿甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....是收音机！
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了 「死狗…臭狗！你竟然干下这种事！」王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理乾净，放到邻居的走廊假装没事..他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算乾净；接着他将猫吹乾并梳毛美容，整整花了叁个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪..然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。」
王先生紧张的冷汗直流，道：「喔！是吗，什么事？」
「昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口..」
「....X的....」
一定要看完
> >伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
> >上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
> >愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
> >醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
> >狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
> >庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
> >安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
> >倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
> >幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
> >可惜——另一只怎么都找不到
> >报复——在衣柜中喷了大量的迷药
> >失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
> >收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
> >猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
> >意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
> >对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？
> >他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
> >失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
> >机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
> >失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
> >无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
> >巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
> >共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题
> >佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
> >明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量
上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.........
！
猴儿 嘴里叼个球儿
有一位姓黄的先生特别热爱红军，给儿子取名叫“军
很赞哦！ ()
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