最好笑的笑话是什么？要好笑的。

一、最好笑的笑话是什么？要好笑的。

结巴露现

小明和女友去吃饭，小明有口吃，为了不让女友发现，所以总不说话，一位服务员来了，对小明说：“先生，这是你女友要的。”小明说：“钱，钱。”服务员说：“2W美金。”小明说：“开，开，开，开。”服务员就开了，一开，小明就说：“开，开什么玩笑。”

二、谁有比较长的笑话？

最尴尬、悲壮的事

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

时间快到了忽然发现肚子疼。

诅咒着买油条的无良小摊，继续忍着等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

20分钟也无人进来。

正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时我着实赞了一番，现在却 深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了！

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时我着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了！

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为了自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺腑严重中毒的痛苦。

忍了！

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接讲吧？于是我们从天气聊起，到伊拉克局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已的说道：“哪个，我……”手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。

我终于傻了。

等！

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时厕所外传来脚步声，我精神大振所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

我确信我的思维一下敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫到：“兄弟，借张纸哥们忘带纸了。”

那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？”

接下来念经一般低头回走：“对不起对不起走错了走错了。”

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而10秒钟后我才知道我错了。

我实在不该悲愤的。

10秒钟后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所有男人在里面？！”

红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：“机会稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。”

我沙哑着嗓子道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！”

当心灵上的巨大痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧的握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行20周年纪念，全部报纸皆为16开铜版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识的！

不幸中的大幸。

出了厕所发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细的解释：“各位大妈，等会儿进去，里面有位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……”

恰好我气定神闲的走出来了。

当时有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢……”

这位女孩大度地一挥手:“没事小事一桩。”

临走时女孩忽然叫住我：“你不会就是小明吧？你的穿着怎么和我约我的那个网友描述的一样啊！”

我……

三、求一条超搞笑笑话短信

一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪

四、谁有班级笑话？

还记得坐后面的时候，我们经常作弊。某天晚上，苏纯子问李江陆：你搞B不？问完才反应过来，应该是作弊！我们笑疯····

某人捡到一卷胶布，问：谁的胶布？程浩：你大爷我的。谁知肖倩来了句：你大妈我的。当时大伙还没反应过来，待反应过来后，爆笑········

还是某君捡到一卷胶布，问：谁的？我当时没事，来了句：猪的···话音未落，只听董其伟大叫：我的！！！

英语晚自习，教室里飞进来一只飞蛾，宋奇当时一激动，来了句：看！飞碟！！！全体爆笑····

我问杨学峰：什么是人民币？曰：人用的冥币！！！

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。

英语课上，老师在黑板上写：I am beatiful.然后问台下某君：这是什么时态？某君小声说：当然是过去时。

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:饭来伸手,

我的同座接了句:衣来张口

大家暴笑!!!

有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！

初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

全寝室在1秒的安静后狂笑！

一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“你负责‘日’，我负责‘生’，好吗？”

两同学斗嘴，某人一激动：我外公6岁的时候，我就死了！！！全体都懵了····

我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的····

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